今天一起看看这张微信截图
大家好，我是黛西。
这两天收到一位读者的私信：
看完之后，我能感受到她的焦虑和惶恐，也实在心疼。
之前我面对「如何处理和上一辈人的关系」等原生家庭问题时，由于代沟和不理解，也感到十分无奈和折磨。
后来经过阅读一些原生家庭和心理学书籍，以及长大后的价值观成熟后，也渐渐理解了父母，不再抱怨他们。
即使还是会有冲突，但学会了经营自己的世界，而非停留在过去的痛苦中，自己也变得愈加强大，开始有能力去反抗不如意的生活。
所以今天也想借这一篇文章，讲讲我们在面对糟糕的原生家庭束缚时，应该如何实现自救，而不是自我沉沦。
01.
我不愿意随便去提起原生家庭这些事情，熟悉我的袋鼠都知道，我的原生家庭也不怎么好。
7岁之前，我不在父母身边长大，爷爷奶奶还经常打架，给我留下了不少阴影。
虽然后来又回到父母身边，但还是有一定的距离感和陌生感，特别在叛逆期时，经常会为些小事，跟爸妈发生争执：
比如和我妈，每当我跟她说想买新衣服，她会觉得学生总穿校服，平时的衣服有几套可以换着穿就好了；比如和我爸，当我每次很热情跟他分享开心事的时候，他都会冷冷敷衍我几句，继续忙工作。
为什么朋友的妈妈，会带她去逛街新衣服，我却不行？为什么别人可以和爸爸挽手并排走，我每次只能跟在他身后，各走各的，没有话聊？
长时间被压制消费欲望，也变得十分抠搜；习惯了长时间被忽略的感觉，开始拒绝沟通，逐渐变得孤僻、自卑、敏感。
每个人在成长的路上，都会伴随原生家庭的烙印，甚至深入骨髓。
相信你也深有体会，小时候父母那些不起眼的冷漠，都让我们每个人心理建立起一道又一道，迈不过去的坎，造成了以下2个方面的负面影响：
1、价值观：产生两个极端。
一是复制原生家庭的模式，重复上一辈的观念和问题；
二是忤逆心态，和父母反着来，避免上一辈的观念和问题。
比如：
那些从小遭遇家暴的人，可能也会成为施暴者； 也可能完全宠溺娇惯孩子。
从小就被父母极端限制物质生活的人，长大后可能会跟父母一样，对物质消费十分谨慎；也可能会有补偿心里，愿意花费大量的金钱在子女身上，以弥补童年时的物质匮乏。
2、行为：缺爱且缺乏安全感，会疯狂讨好别人，成为别人情绪垃圾桶。
这一点我非常感同身受，小时候每年只能见到爸妈一两次，极度缺乏关爱和安全感，特别害怕被抛弃；
后来回到爸妈身边，每逢他们吵架，我都会无辜地成为受害者，成为他们的情绪垃圾桶：
要不是为了你，我早就离开这里了，就不会这么痛苦了；要不是为了你的读书，我就不用这样子去.......
于是慢慢学会察言观色、小心翼翼与他人相处。
不敢表达自己的需求，生怕麻烦别人，在意别人的评价；不懂得拒绝，宁愿委屈自己，也要成全他人；一遇到问题，开始自我归因，诉诸于自己。
在刻意地讨好别人的不经意间，对这个世界疏离，很难与别人建立长期稳定的亲密关系，并且看待问题更加悲观，慢慢失去自我。
02.
虽然原生家庭对我们的影响根深蒂固，但绝非是「唯一的、决定性」的，毕竟我们的人生，终究还是要自己决定的。
要降低或摆脱这种负面影响，不是靠打赢「你和父母」之间的战争，而是靠打赢「你和自己」之间的战争。
这几年来，我通过一系列的心理建设和沟通方式的改变，也渐渐逃离原生家庭的束缚，走出阴影。
如果你在面对原生家庭的问题时，经常手无足措不知如何面对的话，没关系也别担心，黛西这就来给你支招。
希望你看完之后，能够获得真正的救赎。
1、放下改变父母的执念，放弃沟通。
为什么长大之后，和父母相处起来，会极其容易发生很大的摩擦？
因为父母的的价值观，是在几十年的人生经历中，一点一滴摸索总结出来的，认知也已经停留在某一个阶段，完全固化。
再加上中国这二三十年来的巨大变化，太多的信息翻新，让他们很难去理解，这个新社会的运营规则。
所以，别试图想用语言，去动摇他们几十年的人生信条。
你也可以尝试去沟通，但前提是必须进行角色转换，站在父母的角度，并且用他们听得懂的语言去交流，不然百分之百会被误解。
不过这种沟通成本，会比想想要高得多。
暂且不说在这个过程中，会伴随大量的负能量弥散在家庭中，更重要的是消耗我们大量的时间和精力，最后的结果是：
你肯定是家里最痛苦的那个人。
面对父母的争吵，你能做的就是划清界限，比如底线是：情绪发泄可以，但不可以动手； 再者进行课题分离，不要归责于自己，而是要分清这是这是他们解决问题、发泄情绪最有效的出口，也是一场特殊的对话。
面对父母和自己的矛盾，对我们的碎碎念和嫌弃，可以把它理解为这是他们在表达能力局限的情况下，对我们的一种关心方式；
而采取的比较低消耗的应对方式，就是装傻不正面还嘴，次数一多，他们的沟通积极性也会下降，直至消停。（黛西亲测有效）
所以作为晚辈只能坚持自己，不要用生活给孝顺买单。
2、 不要愚孝，警惕「亲情绑架」。
爸妈总会以「为你好」的借口，对我们的行为进行控制，甚至上升至亲情绑架：
辛辛苦苦养你这么多年，你为什么就总是不听话；为什么别人的女儿就听话，乖乖回来找工作，你就要在外边浪？
渐渐地，我们也开始下意识顺从父母。
在孝顺中活成父母所期待的模样，但却过上了我们所抗拒的生活。
但我想说，你虽然是父母的孩子，但不是他们的专属品。
所以，当你面对亲情绑架的时候，一定要保持清醒，特别是遇上一些操控型/吸血型父母，更要保持理智。
尽快考上一个好大学，努力赚钱，实现经济独立，逃离原生家庭。
当然，黛西的意思，不是让你做一个不孝顺的人。
而是希望你能为自己的人生负责，把人生攥在自己的手心里，而不是被操控；当你有能力，在家里有一定话语权时，要记得回来感恩父母。
至于部分吸血型、只会把子女当做提款机的父母，我的建议是，自私一点，冷酷一点，尽快割舍关系。
要孝顺，但绝对不能愚孝。
3、正视痛苦，但不能成为「不作为」的借口。
之前在网上看到「原生家庭有害论」、「父母皆是祸害」这种群聊小组，我发现，很多人在谈到原生家庭这个话题的时候，很容易陷入简单归因的思维谬误。
我现在混得不好，都是因为原生家庭不好；我现在比不过别人，都是因为父母无所作为...
想和大家先说明一下，我们在这里讨论「不好的原生家庭」所带来的危害，是为了更好地弄清楚事情的本质，理性看待父母应该承担的责任；
而并不是让我们去记恨，和埋怨他们的所作所为，甚至当成了「不作为」的借口。
一个人成功的因素，包括但不仅限于努力/家庭/天赋运气/行业前景等变量因素影响，我们可以通过其他方面的填补，来弥补原生家庭所带来的遗憾。
原生家庭并不能捆绑你的一生，你最应该做的，就是正视当前窘境，然后去改变，让后代少遭受这些痛苦。
而不是沉溺于过去，一代比一代落寞。
就如阿德勒所说：
“我不在乎过去，不认同宿命论与天注定，主张事在人为，并如此相信：
唯有你自己，能决定你人生的样貌；也唯有你自己，才能改写人生的剧本。”
03.
之前看《原生家庭》这本书的时候，有句话我很喜欢，在这里也分享给你们：
「如果命运发给你一手烂牌，没办法，只有想法把它打到最好。
而努力，是我们手里最后的底牌。
只有它，才可以让原生态家庭给你的痛只是一阵子，而不是一辈子。」
你从出生就是独一无二的存在，你存在的价值，没法用任何东西可以衡量，包括父母对你的爱。
如果你拥有一个幸福的家庭，请好好享受并珍惜；如果你正在遭受一些支离破碎的痛苦，也请不要放弃。
那些杀不死你的，终将使你更强大，点个「在看」，愿你勇气从黑暗里走出来，并把阳光带给别人。